第二十八章 钰凌旧疾
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第二十八章钰凌旧疾
1
醉尘院静淩茶室内，茶香袅袅。
我轻抿一口青花瓷杯中的碧水春茶，眸子转向奸驴，开口问：“阮公子，钰凌姑娘究竟有何旧疾？”
盔甲男亦投去询问的目光。
驴子放下手中的茶杯，抬眼看向我，波澜不惊地开口：“是四年前落胎落下的病根。”
他淡然而出的一句话让我如临五雷轰顶！眼前忽地电闪雷鸣风雨交加！
“那孩子正是穆大人的，而赐药打掉孩子的是穆大人的亲姑姑，母仪天下的皇后娘娘。”
“碰——哧！！！”
我手指一抖，杯落瓷碎。
盔甲男应声拍桌而起：“放肆！大胆阮靳律，竟敢在此造谣污蔑皇后娘娘和穆大人！”
面对如斯怒吼，那驴子到是一脸镇静，半眯着眸子，把玩着杯子，漫不经心地开口：“尹将军莫要动怒，若是阮某有心要造谣污蔑，有的是机会单独造谣给公主听，怎会愚笨到当着将军的面说这番话？”眸子转向我，他挑眉问：“公主说呢？”
我的身体抑制不住地颤抖，眼睛直直地凝着他的双眼，试图从中找到心虚的闪躲。
然，那双漆黑的眸子如古井深潭，寂静无波。
一颗心，就这样一点点的开始动摇——碎裂——崩析！！！
“公主如若不信，大可向晨凤卫求证。阮某若没记错，当时是她亲自为钰凌灌的汤药。”
脑中飘过晨儿冷若冰霜的声音：“若不是因为她那张脸，皇后娘娘四年前便了断了她！”
脊背一阵冰冷，我的脸色惨白如纸！！！
“够了！阮靳律，你若再敢信口雌黄，捏造谣言污蔑娘娘和穆大人，尹某今日就取你项上人头。”话音落地，盔甲男从腰上的黑锦缎腰带中抽出一把薄如蝉翼，冷光锐闪的软剑，直指奸驴的眉心。
锋锐的刀刃在破窗而入的阳光下折射出耀眼的芒光，我心中一凛，蹭地一下站了起来。
这驴子的心理素质倒是一等一的棒，在命悬一线之际居然能面不改色地悠然品茶。
我见盔甲男青筋暴露满目杀气，连忙开口劝解：“师傅快快住手，他的话是真是假，我找晨儿验证一下便知。你千万不能一时冲动错杀了好人。”说完，我便觉得不妥，这奸驴怎么会是好人呢？于是，连忙补了一句：“验证之后，再杀也不迟！”
盔甲男转眸看了我一眼，脸色好转，犹豫俄顷，抬臂收回软剑。
我轻舒一口气，拉住他的胳膊将他拖至门外。苦口婆心的劝了半天，终是把这发威的将军劝到了隔壁屋候着。
呼！这小子今个怎么就跟吃了炮弹似的，一点就炸！
进屋将门反锁，我坐回桌旁，奸驴抬眼睨了我一眼，嘴角带着嘲讽的笑意。
“穆袭水可知道此事？”我的声音有一丝颤抖。
“穆大人知钰凌有了喜脉后，曾允诺要娶她做侧房。皇后娘娘因此凤颜大怒，在穆大人奉命外出之时，赐药堕掉孩子。皇后娘娘赐的是谷氏秘制汤药，不仅让钰凌没了孩子，还让她彻底失去了生育能力。虽然事后穆大人并未因此嫌弃她，但穆宰相坚决不同意让无法续代的钰凌进门。现在想来，若不是皇后娘娘狠心下令堕掉钰凌腹中的胎儿，恐怕公主现在的嫡妻之位也不会坐得这么稳当了。”
我咬紧嘴唇，低头不语。
对于皇后的做法，我能理解。身为一个女人，要想在勾心斗角尔虞我诈的后宫坐稳皇后之位，她势必要有一颗七窍玲珑之心——该软时软做一汪春水，该硬时硬做一块铁石。她堕掉钰凌的孩子，无非是希望穆家的嫡孙出自有尊贵身份的嫡妻之腹，无非是希望穆家唯一的子嗣穆袭水能够顺利迎娶集爱三千的风瑜公主，以巩固穆氏一族在朝野的地位。。。。。。钰凌的悲剧，归根到底还是怨她爱错了人。
穆袭水，你在我面前只字不提她的事，是怕我多疑嫉妒，还是你根本就觉得我没有权利干涉你的过去？
垂下脑袋瘫坐在椅子上，我轻声喃呢：“这件事，也只有我被瞒着吗？”
“那倒不是，此事除了卷进去的几个人，知道的就只有阮某和亲近的家仆玉匴。”顿了一顿，他又道：“虽说我常年奔波在外，可这醉尘院没有事能瞒得了我。”
沉默半许，我抬起头，看进他漆黑如夜的双眼：“你为何要告诉我这些？”
“我只是想让公主知道，穆袭水并不如你看到的那般完美。他对跟了自己四年的女人尚且如此，对你的心意又能有几分？”嘲讽一笑，他目光凌厉地看向我：“或许，他和穆家看上的只是你公主的身份！”
我被他的话震呆在原地。心里有个声音在不停回旋：不是的，狐狸绝对不是那种假情假意的无情之人。他爱护我，尊重我，对我百依百顺，宠爱有加，从他看我的眼神，从他对我所做的一切，我知道他是在意我的……至少，是在意我的！
在意？呵，他究竟在意的是我，还是风瑜公主？
2
心，像是被揉皱的衬衫，拧成一团。
可是，无论此刻我多么难受，也决不能让这头奸驴看笑话。
眼珠转了转，我抬起头，扯起嘴角冷冷一笑：“阮——噢，不！应该是驴老板，本宫听闻你的侍妾遍布全国各地，有空，你还是多操心一下那些母驴们吧！穆袭水再不济，也只养了一个小蜜，不像你女人十箩筐，怕是组织起来都够开一次‘全国妇女代表大会’了吧？对了，你有没有考虑成立一个‘小妾联合会’，来管理你的小老婆们？”
此话一出，刚才软剑架脖也面不改色的某驴，面色相当相当相当地不佳！
小样，狐狸现在是霓大爷我的人，岂能容你乱嚼舌根？今个，我就不信我气不死你这个爱在背后说人坏话的长舌驴！
喝了口水润润嗓子，我继续道：“驴老板，我怎么觉得你对穆袭水有成见呀？你刁难他，从他手中骗取水脂玉佩也就罢了，现在竟然还四处宣扬他的风流韵事。你当着尹将军的面说这些，莫非是想让他将此事在朝野中散播？”
他面色一沉，将手中的杯子重重搁在桌上：“公主此话怎讲？阮某只是陈述事实，对穆大人并无任何成见！阮某若是有意宣扬此事，四年前便可宣扬得人尽皆知，何必等到今日？”
“守了四年的秘密现在说出来，莫非是因为本宫选了穆袭水，让你嫉妒了？”我翻了个白眼，满眼戏谑地看着他：“难不成经过这十几日的相处，你爱上我了？”
闻言，他额角倏地青筋暴起，面色诡异地涨红。
我瞪大眼睛作惊诧状：“哟，原来驴脸也会红啊？长见识了！”
眼珠一转，我扬眉一笑，含情脉脉地看向他：“我说驴老板，你是不是真的爱上我了？你要爱上我就直说嘛！何必处处针对我家狐狸呢？看在你长得还不算影响国容的份上，等过那么个三五十年，我厌倦了狐狸，可以考虑收你做小的。”
话音落地，某驴气得头冒青烟，咬牙切齿地从牙缝蹦出几个字：“风瑜，你简直不可理喻！”
见他暴走，我的心突然不那么难受了。
其实，我这人特容易满足，只要看到惹我伤心的人比我更难受，那我啥伤心事都抛脑后了。通俗的说，我就是那种喜欢拿别人的痛苦来抚慰自己受伤小心灵的大俗人。
现在，好不容易逮着机会调戏奸驴，我怎肯就此罢休？
胳膊肘往桌上一撑，双手托腮，摆了个特舒服的姿势，我两只小眼扑闪扑闪地看着他：“乖驴呀，虽然你没帅到穆袭水的千分之一，气质风度到他那档次也差了十万八千里，但总体来说，让人看了还是满有食欲的！你真的没有必要自暴自弃地去毁谤刁难狐狸！你这样只能自跌身价知道不？瞧，因为你的那番话，我现在对你的印象大打折扣！你对我的一片痴心恐怕也要因此而‘一江春水向东流’了！不过，你也不要放弃，我相信这江春水流上那么个三五十年后，还是有那么一点点的可能流进我心里的……总之，你千万、一定要有‘不抛弃，不放弃！’的精神才行呀！A—ZA，A—ZA！fighting！”
我用韩剧里最经典的加油动作结束了致辞后，以闷骚+镇静闻名全世界的某驴终于爆发了！
他蹭地一下从凳子上蹦了起来，两眼瞪得像牛粪那么大，牛粪里还插着两朵燃烧得无比旺盛的火花。最值得一提的是——
他那张脸红得呀，估计番茄见到都该含恨而死了！
“风瑜，你你你你简直……”
“我我我我怎么了？”我仰着脑袋一脸无辜地看着他：“驴兄放心，我不会因为你喜欢我而歧视你的。”末了，我对他抛了一个大大的媚眼。
某驴被我那媚眼电得脖子都红了，瞪着双眼，一副要将我生吞活剥了的表情。
“呵呵，驴呀，你现在的样子好可爱喔！怎么办，我有那么一点点动心了。”
“风瑜，你简直就是一个魔鬼！”
某驴咬牙切齿地丢下这一句很不符合客观事实的话后，一脚踢开身后的木椅，很没有绅士风度的甩袖——滚蛋了。
看着门在他身后重重的关上，我脸上的笑容瞬间垮了下来。
唉！将向来喜怒不形于色的某驴气成这样，我怎么一点成就感都没呢？
3
两手托腮，我垂着脑袋，盯着桌上的茶杯发呆。
少顷，头顶传来盔甲男温沉悦耳的声音：“公主，你怎么了？”
我心中一痛，避开他的目光，笑道：“没事，我刚气爆了一只驴，正得意呢！”
盔甲男将手放到我肩上，犹豫片刻，终是开口：“霓（儿），你要相信穆大人。还有。。。。。。不要难过。”
就这么简单的一句话，我的眼泪刷地一下被勾了出来。
相信？相信什么？相信奸驴说的那事根本没有发生过？
难过？难过什么？难过狐狸没有为我守身如玉，还差点做了娃他爹？
我现在是苦恼好不？
我苦恼该怎么对待那个不能生育的育龄妇女！
不过，盔甲男还真是可爱！见我两眼泛泪花，立马手忙脚乱，局促不安起来。
呵呵，真像个孩子，真可爱，真是我的——理想型啊！！！！
想着想着，我倏地泪如泉涌。低头环住他精瘦的腰，把脸埋在他腰间，声音嘶哑地说：“让我这样待一会。。。。。。”
他浑身先是一僵，随后渐渐放松下来，抬手摸了摸着我的头，嗓音低沉温润：“霓（儿）不要难过，我会一直在你身边。。。。。。”
泪水朦胧，头脑晕乎，这场景恍若梦境一般模糊不真实。
4
从醉尘院回来后，我就躲进衣柜对着“三色祥鱼”发呆。晨儿叫我吃饭我也没出去。
虽然，我很想向晨儿证实奸驴的话，但又害怕得到肯定答案后，我对晨儿的那份信任也会随之坍塌！
直到此刻，我才发现：藏在彪悍外表下的我，其实是一只不折不扣的鸵鸟。害怕被伤害，就自欺欺人地将头埋在沙子里，以为这样就可以逃避一切。
钰凌，我知道你委屈，你痛苦，你相思成疾。。。。。。可是，我现在真的真的真的不愿意他纳你为妾。
虽然知道自己不会永远呆在这里；虽然，知道自己有一天会离开他；虽然，知道自己并不。。。。。。爱他？可是，我从小受到的教育，让我真的无法容忍自己跟别人分享一个丈夫！
即便，我们并无夫妻之实。
等等，再等等好不好？
等我离开，就将他还给你，完完全全地还给你。。。。。。
呵！多么可笑，我竟然用了“还”这个字！
他之于我，就像是偷来的洋娃娃，随时可能被真正的主人带走。
心中一痛，眼泪不自觉的湿了脸颊。
穆袭水，如果我没有了公主的身份，你还会要我吗？如果我的身份连钰凌都比不上，你还会看我一眼吗？如果，有一天我离开了，你会。。。。。。想我吗？
心直直地下沉下沉下沉，似要沉入万丈深渊！
因为，我猛然发现——
我会！
我会要他，会看他，会想他。。。。。。
“吱——嘎！”
衣柜的门从外被打开，我慌忙垂下脑袋去拭眼角的泪痕。
他站在柜子前，抬手轻轻摸了摸我的头，声音有一丝不安：“瑜儿，怎么了？”
我心底翻涌着莫名的情愫，使劲将头埋在两膝之间。
沉默良久，终于闷闷地开口：“穆袭水，我不喜欢你去见钰凌，我不喜欢你跟她纠缠不清，我不喜欢你因为她抛下我。。。。。。我，不喜欢你们共同拥有的那四年时光！”
“瑜儿，我跟钰凌之间。。。。。。”
“不要说！不要告诉我你们之间的事！”我用手捂住耳朵，近乎歇斯底里：“我不想知道！我不想知道她对你比我好！我不想知道她比我爱你！我不想知道她为你。。。。。。”
“她为我怎么？”狐狸一把将我的肩扳过来，眸光在触及我眼角的泪时，忽地滞愣在原地。
我仰头看着她，眼神不安地闪烁，终究还是——
“不想知道她为你茶饭不思！相思成疾！！卧病在床！！！”
不要说，不要去干涉，不要去理会。。。。。。就当，他没有那段过去！
他看着我倔强而任性的眼，忽地咧开嘴角，笑得颠倒容华：“瑜儿，莫不是在吃醋？”
“是！我是吃醋！”我瞪他：“我吃得还是天外飞醋！”
抬手拭去我脸上的泪珠，他眼中有种莫名的喜悦排山倒海而来。凝着我的眼，他一字一顿说得极其认真——
他说：“瑜儿，我很开心。因为，你终于肯说你在意钰凌。”
他说：“瑜儿，如果你不开心，我可以永远都不去见钰凌。”
他说：“瑜儿，我跟钰凌之间一言难尽，如果你想知道，我全都告诉你。”
。。。。。。
他还说：“瑜儿，相信我。我放在心上的人，至始至终，只有你一个。”
“如果有一天，我离开了，你会想我吗？”我终是忍不住问出这句话。
他低头看着我，眼中那像是沉淀了几千年的忧伤穿山越海而来，他说：“瑜儿，我总是觉得莫名的不安，仿佛。。。。。。有一天，你会突然消失，让我再也找不到。。。。。。”
“你会想我吗？”我固执地要他的答案。
轻叹一口气，他说：“怎么可能不想呢？”
怎么可能不想呢？
是啊，怎么可能不想呢？
我真傻！与这样的一个人朝夕相处，我怎么还认为自己不会爱上他呢？
这样的一只狐狸，世上绝无仅有的一只狐狸，要穿越时空才有幸遇到的狐狸，我怎么可能不爱呢？
“狐狸，我突然想要。。。。。。”
声音忽地哽噎。
抬手抹了抹脸上的泪痕，我歪头调皮一笑，伸手拽住他胸口的衣襟，将他扯到我面前：“想要——轻薄你。”
抬手环住他的脖颈，两唇柔软的相依，他惊诧地瞪大眼，睫毛扑闪扑闪地煽动，脸上晕出淡淡的红霞。
我对他得意地眨了眨眼，他嘴角扬了扬，弯腰将身子贴近我，闭眼享受这突如其来的“轻薄”。
胸口的幸福涨得似乎要漫溢出来，他不知，那句话其实是：“狐狸，我突然想要。。。。。。放开心去爱你，不管我会不会回去，不管你拥有怎样的过去。”
以前，我认为爱一个人的时候会变成半瞎子，只看得到他的优点，看不见他的缺点。
现在，我才知道，不是因为你看不见那缺点，而是因为你爱他，所以包容了所有。
我不问你与钰凌的过去，因为我爱你。
爱的是现在的你。
5
《霓式恶搞：霓驴大战第一回合》
话说，那头驴子被我气得头冒青烟后，不仅没有如我所愿地见到我就溜，反而更加频繁地出现在我的生活中。基本上，我刚进绿泥焐热凳子，他就闻风而来。于是，在长达N天的精心策划下，我和驴子轰轰烈烈地为大家上演了一场《霓驴大战》：
某日某时，某女像往常一样昂首挺胸地跨进店里，豪爽地跟大家打了声招呼后，动作矫健又极其小心地将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步流行地跨进店里，像往常一样斜了她一眼后，撩起长袍准备落座。
某女这次出乎意料地没有瞪眼恶面相向，反而很亲切地上前拉住某驴，满脸堆笑地道：“大老板，先不要坐下，桑某今日有事要跟大家讲。”
某驴狐疑地瞟了她一眼：“你又耍什么花招？”
某女一脸委屈：“真的是很重要的事啦！这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活！我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞干劲十足！”
“真的？”
“是！你看我诚恳的小眼神儿像是在撒谎吗？”某女两眼炯炯有神地盯着某驴，模样相当的“诚恳”！
某驴蹙了蹙眉，犹豫少顷，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完，他背手而立，看着某女热火朝天地吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花招！
几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静地扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。
某女见学生们集中完毕，立马恭敬地弯腰对某驴说：“领导请坐！”
某驴挑了一下眉，斜眼睨了某女一眼，在众目睽睽之下很熟练地一屁股坐在了那繁花锦绣的缎面坐垫上——
一，二——噗呲一声巨响回旋在屋内。
在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。
某女看某驴脸色发黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的屁股后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然地给了某驴一个安慰的点头。
没等某驴回应，某女就转身一本正经地对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体散发出来。”
话音一落，大家立马瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛全神贯注地注视着某女。
某女扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范，请大家给点掌声鼓励一下！”
某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。
某驴气得头冒青烟，额冒青筋，浑身发抖，坐立不安，两眼冒火……
某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的——放屁！”
台下一片哄笑。
“大家请安静听我讲：不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”
台下集体点头表示同意。
“科学研究表明，一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1%是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体。。。。。。”
众人露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。
“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致！它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到屁股后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的屁股——成语‘火烧屁股’就是由此而来！”
众人一副惊讶的表情，继续小声讨论，有的人还跃跃欲试地说要回家做实验证明一下。
某女立马强调：“此实验具有一定的危险性，大家做实验时务必要有监护人在场，并准备好凉水一盆，准备随时灭火！”
大家心领神会地点点头，一部分人作视死如归状。
“大家听我说，一个正常的人，每天放屁5—10次，总共会排出500毫升左右的气体。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推断出来，最近店里不时冒出的强刺激性气体是由我们平日里吃得最香的大老板制造的！”
说完，某女恭敬地用手将大家的视线转移到某驴身上。
某驴的头发已经严重违背地心引力现象，成冲天直竖状。他瞪着眼看向某女，两手紧紧握着椅子的扶手——乖乖，那优质的紫檀木扶手此刻已经被捏得扭曲变形了！
某女突然意识到这个“整蛊”整得有点过火了，于是立马发挥自己的能言善辩，巧舌如簧地开始补救圆场：“俗话说：有屁不放，憋坏五脏。放屁虽不雅，但排屁是一种正常的生理需要。一个人如果一天到晚不放一个屁，这些废弃留在体内将有损我们的身心健康。我们大老板今天在大庭广众众目睽睽之下示范，就是要向大家宣传一个道理：千万不要为了面子憋坏了自己的身体，想放就放吧！放自己的屁，让别人憋出病吧！我放我健康，喔耶！”
以一个胜利之V结束此堂极具时代感和教育意义的霓式风格演讲之后，某女情绪高昂地宣布：“今天中午是绿泥全体员工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥尽管点，我们大老板请客！”
台下闻言一片欢呼。
会议解散后，大家便一窝蜂拥到对面的淫窝里胡吃海喝去了。
某女贼兮兮地关上店门，转过身时笑得那是一个恶毒呀！
某驴愤然起身掀起身下湿了一大半的棉坐垫，椅子上是湿透破烂的草纸，草纸里露出压碎的贝壳，贝壳里溢出的是青绿色的不明液体。。。。。。
某女讨好地凑上去：“我知道驴老板喜欢饮碧水春茶，于是下血本用上好的碧水春泡茶装在贝壳内。不知你的衣服喜不喜欢喝？嘎嘎嘎嘎！”
某女仰天长笑，某男愤恨地一掌将身后的椅子拍碎成一堆木柴。
某女见状立马恢复严肃状：“这椅子是店里的财产，价值黄金五十两，记在驴老板头上了！”
某驴两眼冒火，乱没形象地吼：“风瑜，你简直就是上天派来折磨我的！”
某女一脸无辜：“不是，我是上天派来把你培养成‘冥胥第一疯驴’的！我一定不负使命，不让你变疯誓不罢休！”说完，咬牙瞪眼做信誓旦旦状！
某驴一脚踢翻一二三四N个小凳子后，从店堂的衣架上扯过一件藏蓝色锦绣男装，转身欲进屋换上。某女立马拿着小算盘上前：“这件是样衣，原价黄金一百两，看在你是老板的份上，给你打一一折，现价黄金一百一十两，目前你已经欠店里一百六十两黄金，利息为一天十两黄金，报告完毕！”
某驴咬牙切齿地瞪着她：“风瑜，你再啰嗦，我就一掌拍死你！”
某女缩了缩脖子，识相地闭上嘴，心想：好霓不吃眼前亏，这次我就装一回孙女！
趁某驴进内店换衣之际，某女从屋子的旮旯角里扒出了一堆臭鸡蛋。一手捏鼻一手拿扫帚清理着，得意地想：整驴计划完美结束！以后终于不用再闻这臭鸡蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驴大战》第二回合待续。。。。。。
第二十八章钰凌旧疾
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醉尘院静淩茶室内，茶香袅袅。
我轻抿一口青花瓷杯中的碧水春茶，眸子转向奸驴，开口问：“阮公子，钰凌姑娘究竟有何旧疾？”
盔甲男亦投去询问的目光。
驴子放下手中的茶杯，抬眼看向我，波澜不惊地开口：“是四年前落胎落下的病根。”
他淡然而出的一句话让我如临五雷轰顶！眼前忽地电闪雷鸣风雨交加！
“那孩子正是穆大人的，而赐药打掉孩子的是穆大人的亲姑姑，母仪天下的皇后娘娘。”
“碰——哧！！！”
我手指一抖，杯落瓷碎。
盔甲男应声拍桌而起：“放肆！大胆阮靳律，竟敢在此造谣污蔑皇后娘娘和穆大人！”
面对如斯怒吼，那驴子到是一脸镇静，半眯着眸子，把玩着杯子，漫不经心地开口：“尹将军莫要动怒，若是阮某有心要造谣污蔑，有的是机会单独造谣给公主听，怎会愚笨到当着将军的面说这番话？”眸子转向我，他挑眉问：“公主说呢？”
我的身体抑制不住地颤抖，眼睛直直地凝着他的双眼，试图从中找到心虚的闪躲。
然，那双漆黑的眸子如古井深潭，寂静无波。
一颗心，就这样一点点的开始动摇——碎裂——崩析！！！
“公主如若不信，大可向晨凤卫求证。阮某若没记错，当时是她亲自为钰凌灌的汤药。”
脑中飘过晨儿冷若冰霜的声音：“若不是因为她那张脸，皇后娘娘四年前便了断了她！”
脊背一阵冰冷，我的脸色惨白如纸！！！
“够了！阮靳律，你若再敢信口雌黄，捏造谣言污蔑娘娘和穆大人，尹某今日就取你项上人头。”话音落地，盔甲男从腰上的黑锦缎腰带中抽出一把薄如蝉翼，冷光锐闪的软剑，直指奸驴的眉心。
锋锐的刀刃在破窗而入的阳光下折射出耀眼的芒光，我心中一凛，蹭地一下站了起来。
这驴子的心理素质倒是一等一的棒，在命悬一线之际居然能面不改色地悠然品茶。
我见盔甲男青筋暴露满目杀气，连忙开口劝解：“师傅快快住手，他的话是真是假，我找晨儿验证一下便知。你千万不能一时冲动错杀了好人。”说完，我便觉得不妥，这奸驴怎么会是好人呢？于是，连忙补了一句：“验证之后，再杀也不迟！”
盔甲男转眸看了我一眼，脸色好转，犹豫俄顷，抬臂收回软剑。
我轻舒一口气，拉住他的胳膊将他拖至门外。苦口婆心的劝了半天，终是把这发威的将军劝到了隔壁屋候着。
呼！这小子今个怎么就跟吃了炮弹似的，一点就炸！
进屋将门反锁，我坐回桌旁，奸驴抬眼睨了我一眼，嘴角带着嘲讽的笑意。
“穆袭水可知道此事？”我的声音有一丝颤抖。
“穆大人知钰凌有了喜脉后，曾允诺要娶她做侧房。皇后娘娘因此凤颜大怒，在穆大人奉命外出之时，赐药堕掉孩子。皇后娘娘赐的是谷氏秘制汤药，不仅让钰凌没了孩子，还让她彻底失去了生育能力。虽然事后穆大人并未因此嫌弃她，但穆宰相坚决不同意让无法续代的钰凌进门。现在想来，若不是皇后娘娘狠心下令堕掉钰凌腹中的胎儿，恐怕公主现在的嫡妻之位也不会坐得这么稳当了。”
我咬紧嘴唇，低头不语。
对于皇后的做法，我能理解。身为一个女人，要想在勾心斗角尔虞我诈的后宫坐稳皇后之位，她势必要有一颗七窍玲珑之心——该软时软做一汪春水，该硬时硬做一块铁石。她堕掉钰凌的孩子，无非是希望穆家的嫡孙出自有尊贵身份的嫡妻之腹，无非是希望穆家唯一的子嗣穆袭水能够顺利迎娶集爱三千的风瑜公主，以巩固穆氏一族在朝野的地位。。。。。。钰凌的悲剧，归根到底还是怨她爱错了人。
穆袭水，你在我面前只字不提她的事，是怕我多疑嫉妒，还是你根本就觉得我没有权利干涉你的过去？
垂下脑袋瘫坐在椅子上，我轻声喃呢：“这件事，也只有我被瞒着吗？”
“那倒不是，此事除了卷进去的几个人，知道的就只有阮某和亲近的家仆玉匴。”顿了一顿，他又道：“虽说我常年奔波在外，可这醉尘院没有事能瞒得了我。”
沉默半许，我抬起头，看进他漆黑如夜的双眼：“你为何要告诉我这些？”
“我只是想让公主知道，穆袭水并不如你看到的那般完美。他对跟了自己四年的女人尚且如此，对你的心意又能有几分？”嘲讽一笑，他目光凌厉地看向我：“或许，他和穆家看上的只是你公主的身份！”
我被他的话震呆在原地。心里有个声音在不停回旋：不是的，狐狸绝对不是那种假情假意的无情之人。他爱护我，尊重我，对我百依百顺，宠爱有加，从他看我的眼神，从他对我所做的一切，我知道他是在意我的……至少，是在意我的！
在意？呵，他究竟在意的是我，还是风瑜公主？
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心，像是被揉皱的衬衫，拧成一团。
可是，无论此刻我多么难受，也决不能让这头奸驴看笑话。
眼珠转了转，我抬起头，扯起嘴角冷冷一笑：“阮——噢，不！应该是驴老板，本宫听闻你的侍妾遍布全国各地，有空，你还是多操心一下那些母驴们吧！穆袭水再不济，也只养了一个小蜜，不像你女人十箩筐，怕是组织起来都够开一次‘全国妇女代表大会’了吧？对了，你有没有考虑成立一个‘小妾联合会’，来管理你的小老婆们？”
此话一出，刚才软剑架脖也面不改色的某驴，面色相当相当相当地不佳！
小样，狐狸现在是霓大爷我的人，岂能容你乱嚼舌根？今个，我就不信我气不死你这个爱在背后说人坏话的长舌驴！
喝了口水润润嗓子，我继续道：“驴老板，我怎么觉得你对穆袭水有成见呀？你刁难他，从他手中骗取水脂玉佩也就罢了，现在竟然还四处宣扬他的风流韵事。你当着尹将军的面说这些，莫非是想让他将此事在朝野中散播？”
他面色一沉，将手中的杯子重重搁在桌上：“公主此话怎讲？阮某只是陈述事实，对穆大人并无任何成见！阮某若是有意宣扬此事，四年前便可宣扬得人尽皆知，何必等到今日？”
“守了四年的秘密现在说出来，莫非是因为本宫选了穆袭水，让你嫉妒了？”我翻了个白眼，满眼戏谑地看着他：“难不成经过这十几日的相处，你爱上我了？”
闻言，他额角倏地青筋暴起，面色诡异地涨红。
我瞪大眼睛作惊诧状：“哟，原来驴脸也会红啊？长见识了！”
眼珠一转，我扬眉一笑，含情脉脉地看向他：“我说驴老板，你是不是真的爱上我了？你要爱上我就直说嘛！何必处处针对我家狐狸呢？看在你长得还不算影响国容的份上，等过那么个三五十年，我厌倦了狐狸，可以考虑收你做小的。”
话音落地，某驴气得头冒青烟，咬牙切齿地从牙缝蹦出几个字：“风瑜，你简直不可理喻！”
见他暴走，我的心突然不那么难受了。
其实，我这人特容易满足，只要看到惹我伤心的人比我更难受，那我啥伤心事都抛脑后了。通俗的说，我就是那种喜欢拿别人的痛苦来抚慰自己受伤小心灵的大俗人。
现在，好不容易逮着机会调戏奸驴，我怎肯就此罢休？
胳膊肘往桌上一撑，双手托腮，摆了个特舒服的姿势，我两只小眼扑闪扑闪地看着他：“乖驴呀，虽然你没帅到穆袭水的千分之一，气质风度到他那档次也差了十万八千里，但总体来说，让人看了还是满有食欲的！你真的没有必要自暴自弃地去毁谤刁难狐狸！你这样只能自跌身价知道不？瞧，因为你的那番话，我现在对你的印象大打折扣！你对我的一片痴心恐怕也要因此而‘一江春水向东流’了！不过，你也不要放弃，我相信这江春水流上那么个三五十年后，还是有那么一点点的可能流进我心里的……总之，你千万、一定要有‘不抛弃，不放弃！’的精神才行呀！A—ZA，A—ZA！fighting！”
我用韩剧里最经典的加油动作结束了致辞后，以闷骚+镇静闻名全世界的某驴终于爆发了！
他蹭地一下从凳子上蹦了起来，两眼瞪得像牛粪那么大，牛粪里还插着两朵燃烧得无比旺盛的火花。最值得一提的是——
他那张脸红得呀，估计番茄见到都该含恨而死了！
“风瑜，你你你你简直……”
“我我我我怎么了？”我仰着脑袋一脸无辜地看着他：“驴兄放心，我不会因为你喜欢我而歧视你的。”末了，我对他抛了一个大大的媚眼。
某驴被我那媚眼电得脖子都红了，瞪着双眼，一副要将我生吞活剥了的表情。
“呵呵，驴呀，你现在的样子好可爱喔！怎么办，我有那么一点点动心了。”
“风瑜，你简直就是一个魔鬼！”
某驴咬牙切齿地丢下这一句很不符合客观事实的话后，一脚踢开身后的木椅，很没有绅士风度的甩袖——滚蛋了。
看着门在他身后重重的关上，我脸上的笑容瞬间垮了下来。
唉！将向来喜怒不形于色的某驴气成这样，我怎么一点成就感都没呢？
3
两手托腮，我垂着脑袋，盯着桌上的茶杯发呆。
少顷，头顶传来盔甲男温沉悦耳的声音：“公主，你怎么了？”
我心中一痛，避开他的目光，笑道：“没事，我刚气爆了一只驴，正得意呢！”
盔甲男将手放到我肩上，犹豫片刻，终是开口：“霓（儿），你要相信穆大人。还有。。。。。。不要难过。”
就这么简单的一句话，我的眼泪刷地一下被勾了出来。
相信？相信什么？相信奸驴说的那事根本没有发生过？
难过？难过什么？难过狐狸没有为我守身如玉，还差点做了娃他爹？
我现在是苦恼好不？
我苦恼该怎么对待那个不能生育的育龄妇女！
不过，盔甲男还真是可爱！见我两眼泛泪花，立马手忙脚乱，局促不安起来。
呵呵，真像个孩子，真可爱，真是我的——理想型啊！！！！
想着想着，我倏地泪如泉涌。低头环住他精瘦的腰，把脸埋在他腰间，声音嘶哑地说：“让我这样待一会。。。。。。”
他浑身先是一僵，随后渐渐放松下来，抬手摸了摸着我的头，嗓音低沉温润：“霓（儿）不要难过，我会一直在你身边。。。。。。”
泪水朦胧，头脑晕乎，这场景恍若梦境一般模糊不真实。
4
从醉尘院回来后，我就躲进衣柜对着“三色祥鱼”发呆。晨儿叫我吃饭我也没出去。
虽然，我很想向晨儿证实奸驴的话，但又害怕得到肯定答案后，我对晨儿的那份信任也会随之坍塌！
直到此刻，我才发现：藏在彪悍外表下的我，其实是一只不折不扣的鸵鸟。害怕被伤害，就自欺欺人地将头埋在沙子里，以为这样就可以逃避一切。
钰凌，我知道你委屈，你痛苦，你相思成疾。。。。。。可是，我现在真的真的真的不愿意他纳你为妾。
虽然知道自己不会永远呆在这里；虽然，知道自己有一天会离开他；虽然，知道自己并不。。。。。。爱他？可是，我从小受到的教育，让我真的无法容忍自己跟别人分享一个丈夫！
即便，我们并无夫妻之实。
等等，再等等好不好？
等我离开，就将他还给你，完完全全地还给你。。。。。。
呵！多么可笑，我竟然用了“还”这个字！
他之于我，就像是偷来的洋娃娃，随时可能被真正的主人带走。
心中一痛，眼泪不自觉的湿了脸颊。
穆袭水，如果我没有了公主的身份，你还会要我吗？如果我的身份连钰凌都比不上，你还会看我一眼吗？如果，有一天我离开了，你会。。。。。。想我吗？
心直直地下沉下沉下沉，似要沉入万丈深渊！
因为，我猛然发现——
我会！
我会要他，会看他，会想他。。。。。。
“吱——嘎！”
衣柜的门从外被打开，我慌忙垂下脑袋去拭眼角的泪痕。
他站在柜子前，抬手轻轻摸了摸我的头，声音有一丝不安：“瑜儿，怎么了？”
我心底翻涌着莫名的情愫，使劲将头埋在两膝之间。
沉默良久，终于闷闷地开口：“穆袭水，我不喜欢你去见钰凌，我不喜欢你跟她纠缠不清，我不喜欢你因为她抛下我。。。。。。我，不喜欢你们共同拥有的那四年时光！”
“瑜儿，我跟钰凌之间。。。。。。”
“不要说！不要告诉我你们之间的事！”我用手捂住耳朵，近乎歇斯底里：“我不想知道！我不想知道她对你比我好！我不想知道她比我爱你！我不想知道她为你。。。。。。”
“她为我怎么？”狐狸一把将我的肩扳过来，眸光在触及我眼角的泪时，忽地滞愣在原地。
我仰头看着她，眼神不安地闪烁，终究还是——
“不想知道她为你茶饭不思！相思成疾！！卧病在床！！！”
不要说，不要去干涉，不要去理会。。。。。。就当，他没有那段过去！
他看着我倔强而任性的眼，忽地咧开嘴角，笑得颠倒容华：“瑜儿，莫不是在吃醋？”
“是！我是吃醋！”我瞪他：“我吃得还是天外飞醋！”
抬手拭去我脸上的泪珠，他眼中有种莫名的喜悦排山倒海而来。凝着我的眼，他一字一顿说得极其认真——
他说：“瑜儿，我很开心。因为，你终于肯说你在意钰凌。”
他说：“瑜儿，如果你不开心，我可以永远都不去见钰凌。”
他说：“瑜儿，我跟钰凌之间一言难尽，如果你想知道，我全都告诉你。”
。。。。。。
他还说：“瑜儿，相信我。我放在心上的人，至始至终，只有你一个。”
“如果有一天，我离开了，你会想我吗？”我终是忍不住问出这句话。
他低头看着我，眼中那像是沉淀了几千年的忧伤穿山越海而来，他说：“瑜儿，我总是觉得莫名的不安，仿佛。。。。。。有一天，你会突然消失，让我再也找不到。。。。。。”
“你会想我吗？”我固执地要他的答案。
轻叹一口气，他说：“怎么可能不想呢？”
怎么可能不想呢？
是啊，怎么可能不想呢？
我真傻！与这样的一个人朝夕相处，我怎么还认为自己不会爱上他呢？
这样的一只狐狸，世上绝无仅有的一只狐狸，要穿越时空才有幸遇到的狐狸，我怎么可能不爱呢？
“狐狸，我突然想要。。。。。。”
声音忽地哽噎。
抬手抹了抹脸上的泪痕，我歪头调皮一笑，伸手拽住他胸口的衣襟，将他扯到我面前：“想要——轻薄你。”
抬手环住他的脖颈，两唇柔软的相依，他惊诧地瞪大眼，睫毛扑闪扑闪地煽动，脸上晕出淡淡的红霞。
我对他得意地眨了眨眼，他嘴角扬了扬，弯腰将身子贴近我，闭眼享受这突如其来的“轻薄”。
胸口的幸福涨得似乎要漫溢出来，他不知，那句话其实是：“狐狸，我突然想要。。。。。。放开心去爱你，不管我会不会回去，不管你拥有怎样的过去。”
以前，我认为爱一个人的时候会变成半瞎子，只看得到他的优点，看不见他的缺点。
现在，我才知道，不是因为你看不见那缺点，而是因为你爱他，所以包容了所有。
我不问你与钰凌的过去，因为我爱你。
爱的是现在的你。
5
《霓式恶搞：霓驴大战第一回合》
话说，那头驴子被我气得头冒青烟后，不仅没有如我所愿地见到我就溜，反而更加频繁地出现在我的生活中。基本上，我刚进绿泥焐热凳子，他就闻风而来。于是，在长达N天的精心策划下，我和驴子轰轰烈烈地为大家上演了一场《霓驴大战》：
某日某时，某女像往常一样昂首挺胸地跨进店里，豪爽地跟大家打了声招呼后，动作矫健又极其小心地将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步流行地跨进店里，像往常一样斜了她一眼后，撩起长袍准备落座。
某女这次出乎意料地没有瞪眼恶面相向，反而很亲切地上前拉住某驴，满脸堆笑地道：“大老板，先不要坐下，桑某今日有事要跟大家讲。”
某驴狐疑地瞟了她一眼：“你又耍什么花招？”
某女一脸委屈：“真的是很重要的事啦！这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活！我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞干劲十足！”
“真的？”
“是！你看我诚恳的小眼神儿像是在撒谎吗？”某女两眼炯炯有神地盯着某驴，模样相当的“诚恳”！
某驴蹙了蹙眉，犹豫少顷，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完，他背手而立，看着某女热火朝天地吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花招！
几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静地扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。
某女见学生们集中完毕，立马恭敬地弯腰对某驴说：“领导请坐！”
某驴挑了一下眉，斜眼睨了某女一眼，在众目睽睽之下很熟练地一屁股坐在了那繁花锦绣的缎面坐垫上——
一，二——噗呲一声巨响回旋在屋内。
在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。
某女看某驴脸色发黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的屁股后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然地给了某驴一个安慰的点头。
没等某驴回应，某女就转身一本正经地对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体散发出来。”
话音一落，大家立马瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛全神贯注地注视着某女。
某女扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范，请大家给点掌声鼓励一下！”
某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。
某驴气得头冒青烟，额冒青筋，浑身发抖，坐立不安，两眼冒火……
某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的——放屁！”
台下一片哄笑。
“大家请安静听我讲：不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”
台下集体点头表示同意。
“科学研究表明，一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1%是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体。。。。。。”
众人露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。
“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致！它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到屁股后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的屁股——成语‘火烧屁股’就是由此而来！”
众人一副惊讶的表情，继续小声讨论，有的人还跃跃欲试地说要回家做实验证明一下。
某女立马强调：“此实验具有一定的危险性，大家做实验时务必要有监护人在场，并准备好凉水一盆，准备随时灭火！”
大家心领神会地点点头，一部分人作视死如归状。
“大家听我说，一个正常的人，每天放屁5—10次，总共会排出500毫升左右的气体。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推断出来，最近店里不时冒出的强刺激性气体是由我们平日里吃得最香的大老板制造的！”
说完，某女恭敬地用手将大家的视线转移到某驴身上。
某驴的头发已经严重违背地心引力现象，成冲天直竖状。他瞪着眼看向某女，两手紧紧握着椅子的扶手——乖乖，那优质的紫檀木扶手此刻已经被捏得扭曲变形了！
某女突然意识到这个“整蛊”整得有点过火了，于是立马发挥自己的能言善辩，巧舌如簧地开始补救圆场：“俗话说：有屁不放，憋坏五脏。放屁虽不雅，但排屁是一种正常的生理需要。一个人如果一天到晚不放一个屁，这些废弃留在体内将有损我们的身心健康。我们大老板今天在大庭广众众目睽睽之下示范，就是要向大家宣传一个道理：千万不要为了面子憋坏了自己的身体，想放就放吧！放自己的屁，让别人憋出病吧！我放我健康，喔耶！”
以一个胜利之V结束此堂极具时代感和教育意义的霓式风格演讲之后，某女情绪高昂地宣布：“今天中午是绿泥全体员工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥尽管点，我们大老板请客！”
台下闻言一片欢呼。
会议解散后，大家便一窝蜂拥到对面的淫窝里胡吃海喝去了。
某女贼兮兮地关上店门，转过身时笑得那是一个恶毒呀！
某驴愤然起身掀起身下湿了一大半的棉坐垫，椅子上是湿透破烂的草纸，草纸里露出压碎的贝壳，贝壳里溢出的是青绿色的不明液体。。。。。。
某女讨好地凑上去：“我知道驴老板喜欢饮碧水春茶，于是下血本用上好的碧水春泡茶装在贝壳内。不知你的衣服喜不喜欢喝？嘎嘎嘎嘎！”
某女仰天长笑，某男愤恨地一掌将身后的椅子拍碎成一堆木柴。
某女见状立马恢复严肃状：“这椅子是店里的财产，价值黄金五十两，记在驴老板头上了！”
某驴两眼冒火，乱没形象地吼：“风瑜，你简直就是上天派来折磨我的！”
某女一脸无辜：“不是，我是上天派来把你培养成‘冥胥第一疯驴’的！我一定不负使命，不让你变疯誓不罢休！”说完，咬牙瞪眼做信誓旦旦状！
某驴一脚踢翻一二三四N个小凳子后，从店堂的衣架上扯过一件藏蓝色锦绣男装，转身欲进屋换上。某女立马拿着小算盘上前：“这件是样衣，原价黄金一百两，看在你是老板的份上，给你打一一折，现价黄金一百一十两，目前你已经欠店里一百六十两黄金，利息为一天十两黄金，报告完毕！”
某驴咬牙切齿地瞪着她：“风瑜，你再啰嗦，我就一掌拍死你！”
某女缩了缩脖子，识相地闭上嘴，心想：好霓不吃眼前亏，这次我就装一回孙女！
趁某驴进内店换衣之际，某女从屋子的旮旯角里扒出了一堆臭鸡蛋。一手捏鼻一手拿扫帚清理着，得意地想：整驴计划完美结束！以后终于不用再闻这臭鸡蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驴大战》第二回合待续。。。。。。